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戊子年三月初九，阴天。心情无比失落，其原因何在？我无法说清楚。独处，无能寻找自身突破，近来说话做事均无思路。冥思苦想，没有答案。失败！失败！ 言而无文,行之不远;义而无立，勤则无成！总想在年纪三十前，事业有成。总找不到自己能力的突破口。叹。。。
11月22日，是个特殊的节日：感恩节。你有没有发个感谢的问候送给你身边的亲人，领导，同事和朋友呢？说一声感谢吧！即使时间已过，也发发短信送上最真挚的祝福，感谢在生命中成长照顾你的亲人，感谢在工作中帮助你的领导和同事，感谢在生活中带给你快乐的朋友们，感谢曾经伤害过你的人，说声感谢。
一大早手机的短信铃声不断响起，哦！！今天是感恩节，能惦记起我的朋友们，你们走进了我的生命让它完整而有意义。感激你们仍在忙碌的生活中抽出一点时间发个祝福的短信给我，记得我。我很开心~ 我也会把我的最真挚的祝福反馈给你们，希望我的亲人，我的领导，我的同事，及我的朋友们，生活幸福，身体健健康康。总之在这特殊的节日里，或在平常的日子里，向所有帮助过我的和我爱的人，说声感谢！也感谢伤害过我的人，因为磨练了我的心智。
过几天我又向我的生命旅程中迈进了一岁，望曾经历程中，无论是顺还是逆，已不重要，重要是总结过去，下一步如何打算，如何落实。不能重蹈覆辙。我还是继续需要你们的支持和鼓励。在感恩节里，我再次说声感谢。有你们的陪伴，我会走的更精彩。同时我有生年内，希望也能有机会帮助关心过我的人。愿我们一起度过每个春夏秋冬。。。
我是一只孤独却心存炽热心的猫，天使赐予了我全身段神秘般的黑色皮毛和忧郁般蓝色的眼睛。使我自己的外表变的更加的神秘和冷酷。但冷酷的表情中隐漏着一丝的悲凉和孤独。这样的思绪使我更加爱上了夜色。现在已经是深秋的季节，空气有些寒冷，冷的使自己无法呼吸。我独自行走在这座城市的霓虹灯下，昏暗的街灯打亮这死气般沉寞的夜幕，欣慰的让我感到一丝的温暖。我抖擞了一下身子的皮毛。深深的吸了一口气，使自己清醒振作。想着一些未来美好的事情，我侧头仰望着黑幕里布满未休眠的星星，眼睛眯了一下。月色是多么的美好！
美好的事情是我的向往，我的理想往往与现实是成反比的，我开始了发泄，高嚎着内心的深处，我用劲全身的力量！但不至于张牙舞爪歇斯底里。只是觉得自己很无能。总觉得自己很想做很多事情，很想能有一翻作为。但是迷茫中事与愿违。我失去了目标和方向。我希望天使会天天陪我左右，给我指点方向。我失去了很多的机会，但机会给我，我却没有做好充分的准备，再一次的失去。就这样停停走走。。。 现在生活的一塌糊涂。悲。
发泄和感叹后，我探视了自己的周围，空旷无人。嗅了嗅偶尔能发现一些流浪猫，他们使夜色成为舞台，他们就是舞台的主角。他们释放着青春和活力。我想这也是我喜欢夜色的原因吧。我也不知道该怎么继续写下去，想表达什么。也表达不出什么来，只是把我当时的那种心酸感觉写出来。能舒服些。
翻译
我们做鸡正点耶~~~
我们就是做鸡的 ： - ）
我们只做鸡的右半边.
我们可以做鸡，对吧？！
我们行使了鸡的权利。。。
我们只做右边的鸡。
我们公证的做鸡 ： （
我们只做正版鸡。。
经历了一段时间自己生活上的低落和迷茫后，我从新振作了精神，最近在思考一个问题，怎么在自己小小的世界里去开始播种（一种对生活的希望），培养，开花，结果（收获）。所以给自己写了一篇small small world .世界是一个缤纷多彩的.然而,回想起自己走过的生活心路历程中,自己心存那份小小的世界显然失去了色彩.即使是在人生路上停停走走,感受着生活的酸甜苦辣,作业的录录无为.但现在起毕竟是过去试.我写了很多关于自己情感方面的喧嚣.也很感谢网友的顶力支持!
这几天,给自己做了个总结,将过去的喧闹失色的小小世界让立刻平静下来,想想自己以后的人生和如何规划自己的未来,短期的目标是什么,中期目标及长期的目标.毕竟自己离三十的年龄也没有多长时间可以值得去浪费的.时间再经不起这样流逝的.武林外传的导演宁财神对鲁豫讲过一句话:在自己的世界里肯定的说没有浪费一分钟. 他就是这样肯定自信的道给主持人.我很敬佩.他从没有想过他今天的成名,但是事业的点点积累造就了他的今天--成名.我说这不是想自己能够成为导演然后成名,我也没有那种天赋.我还是始终坚信,量的积累才能有质的飞跃.所以应该在自己小小的世界里制定时间管理.充分利用每一天,每一小时,每一分钟,每一秒. 给自己的职业生涯充分做个规划.朝自己的目标方向努力一步一步实现,因为我现在还来的急...
小小的世界里有着事业, 爱情,友情等等..融在一起就是生活. 对于爱情, 我的博客里已经有了太多的感慨,在我小小世界里感情就亲疏随缘吧.不为此在流逝自己的青春,跌跌撞撞活在痛中,又有什么.没意思.. 所以反思了又反思..感情只是一种心里寂寞空虚的安慰和寄托罢了.惟有事业是现在自己要去努力的.友情我在自己的博客里也写过,良好的人际关系也会带来事半功倍.
小小的世界里,有一盏烛光,点燃着希望.因为我还有梦想.还有坚持....
公元二零零七年十月二号我去了宝鸡参加了我一位女老同学的结婚婚礼。那天的天气不是很好，阴沉沉的，显得快要来场雨的感觉。婚礼进行前，我匆匆忙忙的跑到了‘娘家’，见到了很久很久失去联络的兄弟姐妹们，他们竟然没有认出我来，我的一位姐妹对大家说：我已经在我们的老同学里成了‘传说’。我呵呵的笑了起来。一会的时间我们就像孩童时候。。
不久我们被分配了工作，我负责抵制新郎进入新娘的第二门。新娘穿着白色的婚纱座在红色的床上，不停的回头看看外面的情况，是否期盼到新郎的闯入。我对她说，没什么，还有第一门挡着，我冲着说，红包一定要给，不给不开门。新娘笑了。。。大概十点了新郎还没有过来，我用余光看了看新娘不停回头看着第一门。呵呵。。幸福！到了十点半左右不知道谁吼了一声，‘来了，来了，快点。堵门。。’我用了浑身的劲做了准备。真叫人手舞足蹈。听着第一门的叫喊和欢呼声，红包已经要的差不多了。其实我心里不是担心新郎的闯入而是担心新娘房间的这扇门，应该会倒塌吧。。。第二门打了半个小时的持续战，我顶的满头大汗，终于得到了红包，开了门。不知道哪个人说：‘跪下’ 我愣了。哦。。。新郎求婚。闹了大半上午。肚子都早早的叫了起来。
终于带着疲惫进了宴席。在婚礼上，司仪让新郎和新娘站着面对着座在上席的父母，感恩。 顿时新娘的眼泪流了出来，我看的也很感动。感恩的眼泪，幸福的眼泪。。我心想司仪真的不愧是做这行。感动之后又恢复了笑声和欢乐。仪式完毕后，和几个久违的兄弟姐妹碰酒。吃着。我参加这场婚礼有两个原因，一个是见见久违的老同学，第二个是想沾点老同学婚礼的喜气。看见他们的幸福，我的幸福可以看见么？我的另一半在哪里呢？迷茫~~~ 最后祝他们的婚姻百年好合，美美满满。
不知道自己什么时候为何竟然想到要写这样的话题,心里突然感到一种不塌实的感觉. 网络上大篇的谈关于男人和女人的文章,也可能是由于这个原因吧.最近我在一本杂志--时尚先生,里有一篇文章,说的是在法国巴黎,有几个酒吧俱乐部,这个特定的俱乐部是专门为几对情侣或夫妻性交换而提供的俱乐部.俱乐部的目的是为了更好增进情侣或夫妻间的感情生活.他们几对几对的围在一起喝着酒,聊着关于性的话题.显得气氛很和谐和欢快.最后同在一个房间里交换对象去感受..
让我很不理解.可能 性 是一种艺术中的艺术. 性 是一种美丽向往的东西.
比如一件美丽的工艺品或是绘画等，可以让人爱不释手击节赞叹赏玩流连，或许它会令观赏者内心有一种隐约的欲占为己有的欲望.电影<画魂> -- 我很喜欢这部电影.它里面体现出来 性 的概念的确是一种艺术,一种纯净的艺术鉴赏.画家对于裸体者神情姿态的处理,画面上黑白分明的色彩以及头发的指向则很自然而醒目地引领着看者的目光.人物的侧面来展示优美的曲线与性感.全裸的男人一般总会画得健康。因为男人的美以力量体现，所以肌肉必须饱满结实，身体有型,似乎蕴藏着无穷的力量，再辅以眼神的凝重，鼻梁的挺拔，男人的魅力就体现的淋淋精致.
我也很喜欢欣赏同性艺术,两个同性拥抱的那种脸部表情和那赤裸裸的身体,也是艺术的欣赏,特别是那种姿态和神情,能看出他们内心的世界和想法.能看出他们生活的一个故事场景,体味他们生活的辛酸苦甜,就好比一个橱窗,一个橱窗的陈列手法就能告诉我一个故事.
已经习惯了每个晚上独自呆在自己的窝中，照旧打开床头的台灯，躺窝在松软的沙发床上，那昏暗的光线里不时的掺杂着忧郁的烟气，听着最起码能给我带来一点温馨浪漫的音乐。手里捧着三毛的小说看着，偶尔喝点酒，想让那似醉非醉的感觉打破这种孤独环境的气氛。
享受着自己一个人的生活。。。深深的抽了一口烟,徐徐的吐出来,望着迷惑的烟圈,我用力的眯着眼,那种眼光,我一直都认为可以穿透时间,空间,可以去看看未来的我是什么样的,是不是多年以后,依然如故,对于未来,我有过千百种设想,甚至,会想到,如果有天,自己不在了,不知道身边的人会如何,他们会哭,会流泪吗?会难过吗?他们在曾经走过的街道还会想到我吗?一个人的孤单,没有两个人能体会。心里很渴望有一种东西，依然留着一个空位去给别人。期待。。。
在和一个朋友网上聊天的时候，他给我发了这张美女的图片。我一看就知道她是谁！她就是网络红人‘芙蓉姐姐’虽然长相不是我欣赏的那种，但她那妩媚姿势和她经典S站姿的照片和视频令我真的很佩服，佩服她的勇气。佩服她在很多网客的诋毁话中 ，还是那样的坚定并快乐幸福的生活着。
我浏览过芙蓉姐姐的官方网站，并看了她的一些视频和照片，其中有一段视频在访谈现场，芙蓉姐姐现场还大秀了一段举世闻名的“芙蓉热舞”，只见她右手拿着一把大红色扇子，左手拿着一条红色丝巾，跟着强劲的音乐翩翩起舞，时而妩媚，时而狂野，旁若无人地用夸张的肢体动作完成了一段只能用“超乎想象”来形容的热舞，着实让旁边的观众瞠目结舌，叹为观止。
看完后我心里有些感受无论是怎么样，她给我的感觉是很直执和自信。据说芙蓉经历过三次高考与三次考研，一直游离在清华和北大的边缘，看来她的理想其实还是瞒远大的。她自信自己的穿着，红与绿的大胆尝试，权释了她的审美；她夸赞自己的皮肤与人格魅力，表现出积极乐观的心态……这一切讲述都是那么的平实和坦然，没有胆怯与消极，语言的表述也是那么的流畅与自然。
她有很多的地方值的我去学习。学习她的乐观，学习她的自信和直执。我相信那样我会过的很快乐和充实。
从毕业到现在已经有三年多了,我没有帮家里寄过一分钱.因为在这三年里,我面对残酷现实的社会,不停的在生活着,一个不安稳的心,穿梭在外地.前途很迷茫.北京,天津,武汉,长沙.等.但最终还是回到了西安.父母不仅辛苦的供完上大学的我,还是一辈子的积蓄在西安买了房.这样.我才有了一个安稳的窝.可怜天下父母心!
所以看着父母渐渐越来越瘦,脸上的皱纹渐渐的积累.我有种说不上的滋味.这样他们还在打工.就在离别的刹那间.我很想对父母说声'您该休息了,不要在为我操劳了'但我没有说出来.因为我们很少的说话.他们用他们的生命来换取家庭的幸福.我该懂事了.也该为他们着想了.不要给自己在自私了.因为父母真的为了我们付出了太多太多.所以我想写出来和大家分享我现在的体会和感受.同时也祝愿天下的父母都身体健康,长命百岁.
再次,我想说的是,无论我们多忙 .都要经常给家里通通电话,问问好. 怀着一颗感恩的心,好好对待我们的父母.虽然母亲节父亲节过了或者没有到来.我想时时刻刻的心里想念着他们!
一年又一年，我们的感情随着时间的推移，渐渐的开始淡薄，开始了吵吵闹闹。打过三次架。都是我主动打他，但他始终没有还手。不知道自己为什么会变成这样？记得第三次打完架的时候，我一晚上没有回家。一个人独自走在这个陌生的城市街头，模糊的霓虹灯照射下，我深深的吸了一口气，香烟一根接着一根的抽了起来，望着森林般的高楼和车水马龙的来往车辆。心想都凌晨3点多了，这些人都在赶车回到自己避风的港湾，我呢？一个人。也不知道该去哪里？于是跑到便利店买了一瓶二锅头，站在天桥上喝了起来。夜晚的风轻轻的吹着，吹着我的心是冰凉的。在酒的强迫下，我的鼻子慢慢的酸了起来，眼泪润湿了整个眼眶。那夜我喝高了。
最终选择了离开，那天我定了一张回西安的车票，慢慢的收拾着行囊。那天晚上我踏上了回西安的路途，离别的那天我们也没有说些什么！座在火车上，看着外面飞过的高楼和街桥。眼泪终于落了出来。就这样我选择了，成全了他的自由和解脱。
现在我们有快一年没有联系了，我想写出来是不想我让这段回忆遗忘。因为这段爱是我刻苦名心的！很久以前如果我不选择离开，如果爱下去。。。会是怎样？ 可是现在的我们生活是另一翻摸样，我呢，还是一辈子的孤单，孤单的一辈子。因为这种的感情是脆弱的。
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